自己动手组装了一个书架。借来的工具，戴上棉手套，钉进去最后一个螺丝钉，累得在床边抽烟。

其实没有什么。

洗完澡，听见Diane送我的歌，“hiding your face in your hands.flying so you want land.you think no one understands.no one understands.”不禁苦笑，我想我真是hiding my face in my hands，明明知道你已经走了好多天了，还一直假装你在。我现在练就了一种本领，只要觉得你在，我一点都不悲伤。为什么要悲伤呢，我知道那种感觉，如海中遇溺，日日夜夜，无法呼吸。你在的时候我那么快乐，你的歌你的舞如今依然在我视线令我震动不已，我不要悲伤。

“一直被模仿，从未被超越。”不知道你的墓碑上会刻上什么。这人世，我们尽兴兜转一番，还不就够了。身前身后事，留他人去苦恼。

吹干头发，我就去睡觉。并且心安理得，你仍然在我心里，从未离去。

傍晚因为暴雨，路面上又都是粉色的合欢花绒，我日日走过的路，大概因为梧桐遮掩，今天才发现这几棵合欢。再走几步，拐角处竟然还有一棵无花果树，上面结满了果实，我仔细看了好久，实在觉得喜欢。

想起来，家附近还有颗桑葚树，很高很茂盛，我根本够不到，每次经过熟落了一地桑葚的旧石板路，颇为小狐狸心理：果实一定很酸的。可我还是会流连很久。有几次看到小孩子拿了筐篮等在树下，浑然不觉地，在染成紫色的路面上嬉闹，以此度过悠长的夏日午后，我也只能再做一次小狐狸：明日交不上作业你们可怎么办。

呵，身旁不时有车辆经过，溅起半人高的水花，我早已躲开，然而很多小说里，这是相遇的开始吧。这个城市很少见到自行车，可我听过这样一首歌，北京有九百万辆自行车，这是一个事实，是我们都无法否认的事情，就像我会爱你，直到死。

多美的情话，我笑笑，再次突如其来的暴雨中，我轻轻收起裙角，转头望向街口，仿佛你会忽然出现，握住我的手。

很早就醒了，知道外面下雨了，躺在床上听风声，市声渐渐喧哗，我忽然有了一种身世感，不知道张爱玲是否是因此钟意电车来来往往的市区公寓，我们已步入戏中，真是很难拉回。

我的手触摸到我的胃，想起那个晚上，我们一起下楼买啤酒，我问你们的问题，如果用身体的一个器官比喻爱情，你会用哪个。这是很久之前一个女孩问我的问题，我曾回答说是眼睛，然而她说，胃。你们呢，你们怎么回答的呢，后来你们都醉了，易还在路上与我一起背郑愁予，“我达达的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，是过客。”第二天他便完全不记得。可我还记得，我记得那个在楼梯口偷偷吸烟的小女孩怎样敲开杀手的门，我记得他打开了门，像是打开了另一种生命。我记得她躺在他的床上，抚摸着她的胃，说，我想我爱上了你。自从遇见了你，我的胃很久都不痛了。

可是我遇见你后，我的胃常常是痛的。身体提醒着我，不，不该再继续。我明白。木心说，后来遇见的都不是了。

从聚会上跑出来，外面下起了丝丝细雨，我连包都没有拿，拦下一辆车，说完地址，定定看着窗外，像是看到了你的身影。

我会不会真的见到了你？我想不会，你可以身在天涯海角，唯独不会在我的身边。然而我又知道，只要我肯，你一定会来，但我不想再见到你。不想给你机会眼触我的日渐式微而后逐相淡忘。因此我是爱你的，爱一个人怎可日夜相守？有次我路过海边的护栏，一个人背靠那里抽烟，他弹烟灰的动作娴熟利落，我的心都要跳出来，以为是你。可我要以怎样的姿势见你？我们相遇，然后各自流离，无终之始，岂不更好？

我伸出手，雨水轻细，落在掌中，侵肌入骨，又是另一番热烈。他始终是王。她是隔江对峙的桃花，枝叶妖娆，看不见的烈焰伤痕，也许在某一刻也曾将他点燃，也许，只是某一刻而已。想起一部小说里女主角的诗，“他的过去里没有我，我要一直跑进去，大喊‘我在这儿，我在这儿呀！’”他是听不见的。

而我没有发出一丝声响，独自走过一个雨后的夜晚，并不忘祝你明日旅途愉快。

傍晚走路回家，途中在贞花厅中的长椅上休息，有小女孩跑过来也坐下，小小的人儿，我看着她，她也看着我，我笑，她也笑，还未及说话，有母亲远远唤她，笑笑，笑笑。

我想，是这两个字吧，笑笑。舒淇也曾扮演这个名字的女子，只是她为情所陷，见不到他时的失魂落魄，见到他时的小心翼翼，笑颜再难展。那些爱恋中的山盟与海逝，我都听说，然后任风飘散。我起来一手推开夏天的门，转身便踏入记忆的滂沱。

在自己的小房间中，每夜音乐放到最大也无人来敲门，把藏过的DVD再一张张拿出来，看一部旧片，林青霞饰演张爱玲，搭一件美丽披肩，抱紧他，在他的脚尖上起舞，轻灵无着，似将生命所有的重量交付与他。那一刻我关掉画面，走到窗前，黑暗中万籁俱寂，想到，这才是所有人的归宿。

那么，今生我已遇见过你。今生不再又有什么关系呢。我们还不是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。

放下手中的书，今日发生的那些屏蔽事件，恰好映衬着白纸黑字里“这一切的谎言与妄想，卑鄙与怯懦。”我忽然不明白何为禁忌。

作为个人，禁忌是对曾经发生过的事情羞愧，悔恨，憎恶，搁置，隐藏，不愿再提及，不愿再记起，是这样吗？

可是后来连我们都长大了，渐渐能够以一种平和冷静客观的方式去看待它，它的对与错，将在时间中被慢慢稀释，它只会作为一个曾经存在而存在。为什么不可以去正视它？

每次听李志的《广场》，我都已经明了，心底即使仍然会痛，但伤口已经结疤。然而时至今日，类似的事情再三地发生，“战争时代我们流尽鲜血，和平时代我们寸步难行。”

我一直爱着你，你却一再让我失望。

吃日式料理，但我不加芥末。没想到还是哭了。我忽然意识到我之所以不愿意参加婚礼，这些年来，每当不得不去一些熟识的朋友的婚礼，我总是忍不住掉泪。就像今日，那个经常在楼梯道抽烟姿势果断的同事，那个在人面前讲笑话冷掉整个办公室的同事，在众人面前拉起新娘的手，紧张的说一些语法错乱却字字肺腑的话，我知道我仍然愿意相信某种美好，尽管我不相信我会拥有。Chunk也总是说，You deserve better，然后对着Blair一次次转身。那无关誓言，却是比誓言更坚固的祝福。

你因此会明白我们最后何以生疏，何以变成陌生人的模样。Shall we talk？No，no，我需要的只是你可以在我的身边，安静的，神色飞扬的，无论是你抬眸，或者是你扬眉，咫尺之间，我都能看到你的灵魂，我能够懂得你的心意。然而我伸出手，却触摸不到你，还有谁可悲得过孤独探戈。